💡 この記事の核心
夫が「お前って呼びたい」と言うので妻が「じゃあ私も呼ぶね」と返したら動揺。なぜ自分は嫌なのに相手にできるのか？その深層心理をカップルセラピストが解説します。
20代女性のAさんは、夫のBさんから「『お前』って呼ぶのに憧れているんだよね」と言われました。
抵抗を感じたAさんが「じゃあ私もこれから『お前』って呼ぶね」と返すと、Bさんは「いやそれは…」と嫌がります。
自分は「お前」と呼びたいのに、自分が呼ばれるのは嫌。
この矛盾した反応に、Yahoo!ニュースでは1186件ものコメントが集まり、「これは男尊女卑だ」という厳しい意見も多く見られました。
なぜ夫は妻を「お前」と呼びたがるのでしょうか？
そして、なぜ自分がされて嫌なことを相手にできるのでしょうか？
カップルセラピー専門機関「COBEYA」のカップルセラピスト・坂﨑崇正さんの解説をもとに、この矛盾の深層心理を探っていきます。
📋 この記事でわかること
💭 夫が妻を「お前」と呼びたがる心理とは？専門家が解説する3つの理由
「お前」という言葉を聞くと、多くの人は「上から目線」「失礼」というイメージを持つかもしれません。
でも実は、「お前」はもともと「御前（おんまえ）」という敬意を表す言葉だったんです。
それが時代とともに、対等・上下・親密など、使う場面によって意味が大きく変わるようになりました。
では、なぜ夫は妻を「お前」と呼びたがるのでしょうか？
呼び方に隠された男性心理を、カップルセラピストの坂﨑崇正さんが解説しています。
カップルセラピストの坂﨑崇正さんは、「お前」と呼ぶ男性の心理を3つに整理しています。
❤️ 1. 親密さや特別感を演出したい
「お前」と呼ぶことで、「あなたは自分の特別な存在だよ」と示したい人がいます。
恋人や夫婦といった「他の誰でもない関係」を象徴する言葉として使っているんですね。
坂﨑さんによると、その意図は決して乱暴さだけではなく、むしろ親密さの表現なんだそうです。
👑 2. 関係の中で主導権を感じたい
「お前」と呼ぶことで、無意識のうちに「関係の中での自分の立ち位置」を確かめようとする心理もあります。
これは必ずしも「支配したい」という意図ではありません。
坂﨑さんの説明では、安心の形が「優位性」で表現されてしまうタイプの人に多く見られるとのことです。
つまり、「自分が上の立場にいる」と感じることで、安心しているわけですね。
🗣️ 3. 文化や地域の影響を受けている
特に関西では、幼少期から友人同士で「お前なあ！」と冗談まじりに言い合う文化があります。
この地域で育った人にとって、「お前」は「親しみを込めた言葉」として自然に使われてきました。
言葉の温度感は、育った地域や家庭の文化に深く影響されるんですね。
坂﨑さんも、「悪意なく"砕けた愛称"として使う人も少なくない」と指摘しています。
📊 夫婦の呼び方ランキング
リクルートブライダル総研の調査では、夫婦の呼び方の1位は「名前やニックネーム」でした。
「お前」と呼ぶ夫がいる一方で、多くの夫婦は名前で呼び合っているんですね。
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では、なぜ自分は「お前」と呼ばれたくないのに、相手には言えるのでしょうか？
この矛盾の深層心理を見ていきましょう。
🔄 自分がされて嫌なのに相手にする矛盾の深層心理
ここで大きな疑問が生まれます。
夫は「お前」と呼びたいのに、妻から「お前」と呼ばれるのは嫌がる。
この矛盾は、いったいどこから来るのでしょうか？
坂﨑さんは、心理カウンセラーが分析するダブルスタンダードの心理をもとに、この矛盾の背景にある心理メカニズムを3つ挙げています。
🤔 1. 自分がいいと思うことは相手もいいはず
自分が心地よい・自然だと感じることは、相手にとっても同じだろうと無意識に想定してしまう。
坂﨑さんはこれを「自分の感じ方を一般化してしまう」と説明しています。
好きなパートナーであれば、なおさら「そうであってほしい」と強く働く傾向があるそうです。
つまり、「俺が『お前』って呼ぶのはいいことなんだから、お前も喜ぶはず」と思い込んでしまうんですね。
💕 2. 親しいんだから何を言ってもいいでしょ
恋人や夫婦関係では、近づきたい思いが強いほど、お互いの境界線をあいまいにしやすくなります。
「親しいのだから、多少踏み込んでもいいだろう」と思ってしまうわけです。
坂﨑さんは、これが「相手の尊重よりも親密さを優先する」という形で現れると指摘しています。
でも、親しいからといって、何でも許されるわけではないですよね。
⚖️ 3. 自分はOK、相手はNG
ここが最も重要なポイントです。
自分は相手に親しみを込めて「お前」と言っているつもりでも、相手から同じことをされると「主導権を奪われた感覚」を覚えてしまうんです。
坂﨑さんによると、これは「親密さを求めながらも、心理的には対等に慣れていない状態」なんだそうです。
つまり、「お前」と呼びたい心理の裏には、自分が上に立つことで安心したい気持ちが隠れているんですね。
📖 ダブルスタンダードとは
これは、心理学でいう「ダブルスタンダード（二重基準）」と呼ばれる状態です。
自分と相手で違うルールを使い分けてしまう、というわけです。
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この「お前」呼び問題について、世間の人々はどう見ているのでしょうか？
1186件のコメントから、社会の反応を見ていきましょう。
💬 「お前」呼びは男尊女卑？1186件のコメントから見る世間の評価
この記事がYahoo!ニュースで配信されたとき、1186件ものコメントが集まりました。
これだけ多くの反応があったということは、多くの人が「お前」呼びについて何かしら思うところがあるということですね。
では、世間の人々はこの「お前」呼び問題をどう見ているのでしょうか？
😠 厳しい意見：「これは男尊女卑だ」
最も共感を集めたコメント（8526件の共感）では、こう指摘されていました。
「お前呼びは相手を下に見る行為であり、夫婦間の平等を損なう可能性がある」
「記事中の男性は女性を下に見ており、お前呼びに憧れるのは、使役、支配、所有などの欲求の現れ」
つまり、「お前」と呼ぶこと自体が、男尊女卑的な考え方の表れだという見方ですね。
実際、夫婦の呼び名と男尊女卑の問題は深く関連していると指摘する専門家もいます。
選択的夫婦別姓の議論でも、呼称問題は重要なテーマとして扱われています。
🎯 いじめっ子心理という指摘も
別のコメントでは、「自分はやり返されないという謎の自信がある」「いじめっ子心理と同じ」という鋭い指摘もありました。
確かに、自分がされて嫌なことを相手にできるというのは、どこか「自分は上の立場だから許される」という意識があるのかもしれません。
🌏 配慮ある意見：「地域や環境によっては普通」
一方で、こんな意見もありました。
「地域的なものもある。自分の地元では、同級生の女子同士でもお前呼びしたり、家族でもお前は普通だった」
「育った環境によっては使っている人は気づいていない場合もあるので、家族や親友で言える立場にある人は教えてあげた方がよい」
つまり、悪気なく使っている人もいるから、一概に批判するのではなく、教えてあげることも大切だという意見ですね。
📈 社会の意識は変化している
「呼称問題として認識されている」「教育の現場や施設などで課題として認識されている」というコメントもありました。
昔は普通だったことが、今はそうではない。
価値観や当たり前が変わってきているんですね。
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では、妻の「じゃあ私も『お前』って呼ぶね」という切り返しは、本当に効果的だったのでしょうか？
専門家の評価と実際の事例を見ていきましょう。
✨ 妻の切り返し「じゃあ私も『お前』って呼ぶね」は効果的？
さて、記事の冒頭に戻りましょう。
妻のAさんは「じゃあ私もこれから『お前』って呼ぶね」と切り返しました。
すると、夫のBさんは「いやそれは…」と嫌がったんです。
この切り返しは、効果的だったのでしょうか？
😲 夫が動揺した理由
夫が動揺したのは、「同じことを言われて初めて、相手がどう感じるか気づいた」からです。
自分が「お前」と呼ぶのは親しみのつもりだったけれど、実際に自分が呼ばれてみると、不快だった。
その瞬間、「あ、妻もこんな気持ちだったのか」と気づいたわけですね。
💭 実際に試した人の声
ママスタコミュニティでは、実際に夫を「お前」と呼んでみた妻たちの報告があります。
「旦那が『お前』と言うから、普通に話しているときに旦那に『お前』と言ってやった！男が言うのと女が言うのとでは意味が違うと言っていたけれど、そんなことは通じない！だから『やめて！』と言ってやった」
このように、同じことをされて初めて気づく夫も多いようです。
👨⚕️ 専門家の評価
坂﨑さんも、この切り返しについて肯定的です。
「旦那さんが不意に『お前』と呼ばれると、動揺したり怒ったりした自分の気持ちに気づく」
「言葉で伝えても理解してもらえないときは、このようなトリッキーな方法もできそう」
つまり、妻の切り返しは「体験を通じて気づかせる」という意味で、効果的だったということですね。
ただし、これはあくまで「気づかせる」ための方法。
最終的には、ちゃんと話し合うことが大切です。
🔗 次のセクションでは...
「お前」と呼ばれたくない時、どう対処すればいいのでしょうか？
専門家が推奨する対話の方法と、他の夫婦の呼び方を見ていきましょう。
💡 「お前」と呼ばれたくない時の対処法と夫婦の呼び方の提案
では、「お前」と呼ばれたくない時、どう対処すればいいのでしょうか？
坂﨑さんは、対話の重要性を強調しています。
🗣️ まずは率直に伝える
「お前」と呼ばれて嫌なら、はっきりと「やめてほしい」と伝えることが大切です。
相手は悪気なく使っているかもしれません。
「お前」呼びが嫌だということに、気づいていない可能性もあります。
だからこそ、自分の気持ちを率直に伝えることが第一歩なんですね。
💬 効果的な対処法
「お前」呼びへの対応方法として、相手との関係を崩さず、気持ちを上手に伝えることが重要です。
感情的にならず、冷静に自分の気持ちを説明しましょう。
❓ 「どう呼ばれたい？」と話し合う
坂﨑さんは、こうアドバイスしています。
「『どう呼ばれたい？』『どう呼ぶとしっくりくる？』と、言葉の背景を話し合ってみること。その対話の中にこそ、関係の"対等な特別さ"を育てるヒントがある」
つまり、一方的に「お前はダメ」と言うのではなく、お互いがしっくりくる呼び方を一緒に探すことが大切なんですね。
💑 他の夫婦はどう呼び合っている？
リクルートブライダル総研の調査によると、夫婦の呼び方ランキングはこうなっています。
🥇 1位：名前やニックネーム
年代別では、特に若い世代で多く使われている呼び方です。
名前で呼び合う夫婦は、仲良し度がかなり高いとされています。「○○ちゃん」「○○くん」のように、恋人時代と変わらず呼び合っているんですね。
🥈 2位：「お父さん」「パパ」
子どもが生まれるまでは名前で呼んでいたけれど、子どもの誕生を機に呼び方が変わるパターンです。
家庭内での役割が呼び名になることで、幸せな家庭を築いていこうという意思が感じられますね。
🥉 3位：名前以外のニックネーム
二人だけの秘密のニックネームで呼び合うのも、親密度が高い証拠です。
周りの人は知らないけれど、二人の間だけで通じる呼び方があるって、素敵ですよね。
🤝 お互いを尊重する呼び方を
坂﨑さんは最後にこう締めくくっています。
「呼び方そのものが悪いわけではない。問題は、その言葉が相手にどんな意味で届くかを見極めきれていないこと」
「『お前』が愛情表現になるか、支配のサインになるかは、文脈と合意、関係性、相手の性格によって変わる」
つまり、お互いが納得して、お互いを尊重できる呼び方を見つけることが大切なんですね。
親しきなかにも礼儀あり。
夫婦だからこそ、相手を大切に思う気持ちを呼び方にも表したいものです。
📝 まとめ：お互いを尊重する呼び方が夫婦円満の鍵
この記事のポイントをまとめます。
- 「お前」と呼びたがる心理は3つ：親密さの演出、主導権を感じたい欲求、文化的背景
- 自分は嫌なのに相手にする矛盾：「自分がいいことは相手もいいはず」「親しいから何でもOK」「自分はOK、相手はNG」という心理メカニズムが働いている
- 世間の評価は厳しい：1186件のコメントが集まり、「男尊女卑」「いじめっ子心理」という指摘も。ただし、地域や環境によっては悪気なく使っている人もいる
- 妻の切り返しは効果的：同じことをされて初めて、相手の気持ちに気づく夫も多い
- 対処法は対話：「どう呼ばれたい？」と話し合い、お互いがしっくりくる呼び方を見つけることが大切
カップルセラピストの坂﨑崇正さんが指摘するように、「その対話の中にこそ、関係の"対等な特別さ"を育てるヒントがある」のです。
あなたとパートナーは、お互いをどう呼び合っていますか？
もし「お前」呼びで悩んでいるなら、この記事を参考に、ぜひパートナーと話し合ってみてください。
お互いを尊重し合える呼び方を見つけることが、より良い関係を築く第一歩になるはずです。
❓ よくある質問（FAQ）
Q1. なぜ夫は妻を「お前」と呼びたがるのですか？
親密さの演出、主導権を感じたい欲求、文化的背景の3つの心理が主な理由です。特に「自分が上に立つことで安心したい」という無意識の心理が働いていることが多いとされています。
Q2. 自分は嫌なのに相手にする矛盾はなぜ生まれるのですか？
「自分がいいと思うことは相手もいいはず」という思い込み、親密さと境界の混同、そして「自分はOK、相手はNG」という二重基準（ダブルスタンダード）が原因です。相手から同じことをされると「主導権を奪われた感覚」を覚えてしまうためです。
Q3. 「お前」呼びは男尊女卑なのですか？
Yahoo!ニュースに集まった1186件のコメントでは、「男尊女卑」という厳しい意見も多く見られました。一方で、地域や環境によっては悪気なく使っている人もいるため、一概には言えません。ただし、現代社会では問題視されつつある呼び方です。
Q4. 「お前」と呼ばれたくない時の効果的な対処法は？
まずははっきりと「やめてほしい」と伝えることが大切です。そして「どう呼ばれたい？」と話し合い、お互いがしっくりくる呼び方を一緒に探すことが重要です。妻が同じように「お前」と呼び返すことで、相手に気づかせる方法も効果的な場合があります。
